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cincier

Author:cincier
夏小初=cincier

射手座B型。

出身:天津

ただ生きたい、
真面目に。

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犬の交通事故。

昨日は犬の交通事故は目の前に起こりました。

あんまりも責任心のない飼い主でした。

犬は急速に走っていた車にひかれて悲惨な鳴き声は何秒に続いていました。

負傷した犬は飼い主の腕の中で声も出せないまま血を吐きました。

でも動物病院に行かせなさそうでした。回りの人は早く病院に居行って、もしかしたら助かられるかもって言われても、その飼い主は何も聞き取れないようにただその犬を撫でていました…

その後、友達と合流して、私はどうしてもみんなの話を付いていけなく、ただたださっきの刺激に纏われ、でも何もできなかったのです。

今日と昨日の境目っていう...

昨天开始又看了一遍【きょうのできごと】,英文片名叫做a day on the planet,盗版DVD翻译成“日出前向青春告别”。

第一次看是在2004年的三月左右,北京虽是晴天却仍然很冷。我和当时的日本电影同好小于约好去东方新天地参加日本电影文化周,那一周循环放映大概10部电影,我翘了半天的课选择了【きょうのできごと】和【深呼吸の必要】两部。

那个时候我和小于都是岩井俊二的影迷,还期待着【花与爱丽丝】也能在电影周上上映,结果虽然希望落空,但是收获了【きょうのできごと】。就现在这个时点来讲,后者更让我受益匪浅。

那天看完电影已经晚上11点多,和小于告别,地铁坐到西直门,没有公车,就那么走着回了学校。3月罕见的甚至连微风也没有的夜里,我一个人蹦蹦跳跳走在学院路上,脑子里全是这部电影。

后来去日本,07年左右的时候,我又去租了这片的DVD回来,发现了演员们的关西腔,重温后脑内又开始膨胀电影梦想,整个人像要被电影填满了,想要找出口全部释放出来。07年,是我最喜欢的一年,那一年的我,是我最喜欢的我。

昨天偶然一个契机,我在网上又找到这部片子。我建议夜深人静时一个人看这部电影,你更能体会京都夜晚那种静谧悠闲的气氛,那种气氛,在首都圈是绝对体会不到的。

下载到的版本有很多处翻译得不到位,应该是盗版碟直接送的字幕,明显的错误比比皆是,但偶尔有的翻译又能心领神会恰到好处,虽然不妨碍大部分的理解,但也算小小的遗憾。

我想说日本的大学生的生活真的比我们国内的大学生有趣鲜活很多,那种成为社会人前的天塌下来也要聚会也要拼酒也要恶作剧的傻里傻气的劲头就是最主要的原因,当然他们也意识到梦想和现实之间的区别,唯一和国内大学生不同的是,他们真的会有人放弃现实而转身踏上寻梦之路。


整个电影穿插各种插叙,第一次看可能逻辑会比较混乱,但是每个插叙,每个场景的接续都十分巧妙,每个人的性格都鲜明可爱,大学毕业想要投身电影事业却一直踏不出第一步的中泽,刚刚和中泽确立恋爱关系却对中泽铁哥们般的女性朋友的存在很在意的真纪,在异性交往上非常主动看似花痴却对对朋友十分义气的女孩凯特,成熟沉稳的京都文学青年正道,文雅懦弱不会拒绝别人请求的老好人川地,外表硬朗总是失恋发起火来也不可怕的西山,除了赢了三国志以外根本没有存在感的...(名字也不记得了=。=),出场时间最短存在感也最强的大学6年级的山田...

正道这种人,其实有很多,好青年,靠得住,看上去没什么烦恼,总在为别人解决烦恼,其实自己怀揣着更大的烦恼。他为了撮合西山和川地和好,自己一个人大半夜里骑自行车去买啤酒和下酒菜,没想途中出车祸,肇事汽车弃他而去,他就那么躺在地上接女朋友打来的电话,鸭川,又是鸭川,提到京都不一定要提鸭川,可是提到京都的大学生就一定会和鸭川挂上关系。于是,京都的大学院生正道就是在鸭川出了车祸,然后他望着鸭川和女朋友打电话。从电话里可以猜出他们是远距离恋爱,女朋友大概还在怪他自己一个人大老远跑到京都读大学院,他女朋友看样子也不是很爱他吧,不然为什么在他那样请求下也不肯来看他呢,3月中下旬,这是一个新旧交接的季节,看来正道的恋爱也会迎来同样的新旧交接吧——明明是很大的烦恼呢,正道君。

喜欢那个鲸鱼的故事。女高中生来到海边准备自杀,正要跳海时看到一只搁浅的也准备自杀的鲸鱼,女孩和其他人一起想帮助鲸鱼回到海里,没想到鲸鱼就是强拉硬拽也不肯回去,因为长时间缺水鲸鱼的皮肤已经出现裂纹伤口,半张着嘴奄奄一息,折腾了一夜所有的人都说没希望了,来采访的电视台人员也觉得没有采访价值收拾东西回去了,又像开始一样只剩下女高中生和鲸鱼两个。女孩贴着鲸鱼坐着,她也无能为力了,再去摸摸它的气孔——已经没有呼吸了。她背对着鲸鱼准备离开,没想到一声巨响,再回头的时候,鲸鱼已经不见了。这时候煽情的音乐响起,我最喜欢的一幕上演了,正道家玄关的鞋子,桌子上喝剩的瓶瓶罐罐,浴室一地的头发,窗外渐渐明亮起来——新的一天开始了,这就是昨天和今天的界限。

明明是为了两个打架的人和好而去买东西的正道君,在还没来得及到家时就接到打架当事人的电话说我们要去吃螃蟹了,你再不回来我们就走了,正道说好吧好吧我也去,于是门也不锁就跟着大家吃螃蟹去了。

此时化解了小忧郁的真纪和受女友鼓舞重新振作的中泽因为听了报道准备驾车往海边准备看鲸鱼,和那个鲸鱼少女擦肩而过。

在海边和吃完螃蟹的中道君们合流,埋怨着根本没有鲸鱼,在海边一起迎接新的一天。


我们都怀抱着各种各样的烦恼,有的可以对朋友讲,更多的只能一个人慢慢消化,就像片中每个人,但是在新的一天到来的时候,想想昨天还在烦恼的事,有大部分已经变得不那么重要了。


http://movie.douban.com/subject/1382621/

水逆一生

a  关于水逆。(于今天结束)




关注星象也开始有一段时间了,对于自己星盘的精确度也不敢有十足的把握(我妈说她忘了我是早上几点生出来的了),另外还有我被抱来这一说法所以暂且只有看太阳可信度比较高,没记错的话8月底9月初时有一次“水逆”,我也是最近才知道这个名词,扫盲贴在这里:http://www.douban.com/group/topic/13322720/


看完后我不禁笑了,既然真正精确的星盘不得而知,某种意义上我就是个规格之外的异物嘛!而看上去水逆最大的特征浓缩成一句,即:“万事皆不顺,想吃回头草”。搁在我这里还不算太精确,哪里是想吃回头草,明明从来都是没有向前看过,一直倒着走呢。


我曾经诅咒般跟小福子说,总有一天我会受到惩罚的,而且我再也不愿意有什么新的邂逅了。


关于恋爱这些事,好像所有精力都在26岁之前用完了,再没有了,再不能重负了。最近传来谁怀孕谁结婚的消息,也只是“啊~是吗是吗好快啊”之类的再也没有别的反应了。和好友MSN时,互问状况后都说或被说一样的话,安慰她时也无意恰恰说出了自己最不愿意听到的,但即使这样也是希望她们都好。至少比自己好。嘴上不说或是词不达意,对方心里也都是明白的。



上水逆高峰的9月初,我有一天心烦意乱晚上睡不着觉,就顺势想起了很多事。


然后就觉得,上世界末日,自己也不会感到恐惧或者遗憾了。







b  关于梦想





又要提及梦想,你的梦想是什么?

如果你在被问到后没能把答案立即脱口而出的话,就是遗憾的事了。



前些天好友留言说,真慕你,至少你还有梦想。

我苦笑道我如今也是顶着梦想的高调帽子奔向与梦想背道而驰的方向去了。

她说她的梦想就是跳槽,找一份顺手的工作,工资拿到XXXX以上。

我说你那不叫梦想,那是生涯计划,近2年内就能实现的,没问题。








c 关于白无常的帽子上的两句话



这几天看新版的红楼梦。

秦钟临死前跟宝玉说的话,换在现在的我理解就是:我与你志趣相合堪称知己,我们看不惯那些读书为了当公务员进外资国企的人,觉得他们念了书考了好成绩也是心里无一物的草包,将来也就是个坐办公室的行尸走肉,和现在那些可怜的大人们没两样。但是我如今要死了,才悟出个道理,年轻气盛是因为我们有资本,可是这个世界有些事和规矩我们虽能无视但终究还是在它的控制之下,你爹跟我爷爷他们说的可能不对但是都是为我们好,你答应我,要好好学习,将来凭你家的人脉定能为你在朝廷谋个不错的职位,这才是最最重要的啊。呃(咽气)。


被好几个人警告不要看新版红楼梦,但是还是开始看了。
小宝玉挺灵的,他那是叫做丹凤眼么?有的时候还是差火候感觉在背台词,但是表情还是喜欢的。而且他一笑真是看出又痴又憨了。
其他人就算了不提了。大家请温柔地炮轰啊。

还一件,你们谁有贾宝玉的星盘,分析给我一个玩啊。

记得初中时的语文老师,应该是个红迷,有一日上课跟我们说“要我说,中考高考作文什么的还每年大家压题压这个那个的,干脆每年就一个题目:贾宝玉性格分析,够你们写一辈子的。”



然后看电视剧中途第一次发现白无常帽子上写的两句话,这个是不是有说头?

无常帽子上写“正在找你”,白无常帽子上写“你可来啦”。

在这里突然想起个段子浑说一下大家只当消遣哈。
好友的知人是道中人,可以行走阴阳两间,据那人说去年开始底下忙得不可开交,要从上面调人马下去帮忙画点名册,于是说几年内要有大事发生。

我记得我当时听了以后最感叹的是,到底世间万物天上天下还是有法可循的,这样的大事情得动用多少人力物力,这其中大概人间的法度是最不堪推敲的也说不定呢。






d 我想干的事


学吉他
 
读佛教入门书籍

再去BIG ECHO把FUJI的歌全都唱一遍





2010-9-12



这个是最近才喜欢上的。夏天的时候很便宜。


more...

根本ゼミ欢乐多。

more...

我也不知道我究竟想要说什么。


连续三天的赋闲,看似奢华天堂其实是地狱陷阱。


首先我没有按照计划完成刑法的复习,这也许还不算最重要。


然后国际取引法的报告根本还没有任何想法,更不要提著作权法的期末闭卷笔试。


接着我今天第一次真正体会“废寝忘食”的无我状态而翻译志村的2万字interview,胃疼两次,才想起来从早上起床到晚上5点才只吃了寮长给的一个小玉米棒子(不过可真是好吃啊甜啊嫩啊),一下午近5个小时一动不动坐在电脑前翻完了差不多一半的样子,脑子实在饿晕了热了菜再接着看fujiBOX里的花絮盘(这盘按年续做的,看着让人有点难受)。然后校对译好的稿子发布在豆瓣。


我第二次听了邵小毛同学的[大龄文艺女青年]什么的歌,第一次听网络不好没听成,第二次就是今天,真是笑出声了好几次,我看小毛同学照片也觉得她长得挺可爱的,于是就想我也许大概也能当个什么歌手吧,然后顺势想到YUKI那样的,然后立刻打翻了这个念头,但随即想到既然都想到这了就索性都想完了算了:如果我也有个什么band,女主唱就我一个其他人都是男人,就像JAM那样的,我这个年龄刚刚红起来,然后我上电视节目,在采访时说“我最喜欢fujifabric的志村桑,志村桑太帅了!!!我想和他交往!!!”之类的,然后我是不是就有机会和志村桑结识然后相恋甚至修成正果呢?


这就是我今天的最高妄想。




但是我本来不是想说这个的。



大家都比我清楚我现在有多么的混乱,我几乎停止了就职活动,借口是要参加9月份的司法考试,其实我想要逃避一段时间。然后9月考完紧接着10月回来有毕业论文中间发表,12月前弄完论文,在那期间也不能放弃找工作,回国还是留下来,我已经不想去想了,找到一个算一个。



但是我本来不是想说这个的。



我有这么多的烦恼,在别人看来也许也根本算不上什么烦恼,谁没有烦心事呢?某人大概一直都有,某人变换来变换去的,我真的拿这人没办法。一直以来因为这个人我相信了有“soulmate”这回事,他是第一个让我觉得哪怕是柏拉图式恋爱也完全不介意的人,我的意思是说,只是并排坐着,只是看他笑或者看他板着着脸或者各种表情,只是听他只言片语或者只是就那么两个人沉默坐着也能渡过一天,他应该只是觉得我在一些方面和他有点像所以才会有点在意我,就像真山和山田一样,有时侯会觉得心疼吧。但是我从开始到现在做了那么多蠢事却还是没办法说“放弃”。一想起来就哑口无言,一见面就气势全无,原本的我不是这样温顺的你知道吗?原本的我也比你见过的我要有趣一百倍奸诈一百倍。是的一直是我自己一厢情愿,我是想说,爱上一个人的力量是可怕的,能让你把之前做好的决定和计划全部全部推翻,能让你觉得什么都不重要。如果能量守恒存在于任何地方,我这几年制造的能量都去哪里了呢?有没有一丝一毫传达到你那里呢?



以下是我今天想说的:


梦想很重要,但不能成为包袱。成为包袱前就先收拾一下行李把梦想暂时埋在土壤里,土壤很新鲜,完全可以放心保存,然后自己不要停滞,轻装上阵再出发继续向前走,这过程中你会看见没见过的风景遇见新的人,会有更多新的想法,再回到埋藏梦想的地方时,再作新的决定。但是,要记住一直往前走,并且,心不能死。


比这些还重要的是:保重身体和保持愉快的心情。



而我即使再不堪,也会记着为你加油。


不准多想。

夏が大好き。

午後の流れ雲と突然に訪れる雨。

涼しい風が廊下を通るのは大好き。

下駄を履いてまま洗濯しに行くと

庭に寮の管理人さんが除草機を乗っている姿は

ちょっとカッコイイと思ってた今日の午後3時。






接着再写一些吧。




最近连着几天想了好多好多,自己的事和别人的事。

意识到一点就是,想想就好,千万别想得太多,想得太多就容易迷失,容易把自己和别人比较,变得计较得失,变得离自己原本想成为的那种人越来越远。


-有没有想过将来?

-我禁止自己去想。因为一想就没办法往前走了。





我不屑于很多人的生活方式,我也觉得他们其实心里一点也不快乐,只是表面上装得很快乐的样子,当一天的工作结束,自己窝在沙发里拿着啤酒说“果然还是回家后来一杯啤酒是最棒的了”的时候,其实正是他们最孤独的时候。他们说自己有很多朋友,只是不常联系,忘年会时大家还是会露头的。他们说繁忙的工作能带给他们社会责任和归属感,但其实都是狗屁。他们都是行尸走肉,都是空壳,都是被人利用的道具。他们反驳说“你不也是被人利用着么?”我没有!我知道我没有。因为我的内心!我的内心是丰富的!我是有梦想的!或者...他们是对的?我才是最孤独的人?到底是不是我错了?



所以,不能多想,真的不能多想,一多想就离真相越来越远...吧。




我决定去关心周围重要的人,虽然我一直信奉好人坏人都各行其道自生自灭的信条,宇宙说白了也是每个个体在属于自己的轨道上反复涅磐,现在不在了只是因为我们看不见了而已,但是有些人我不想失去,并且希望他们幸福,我觉定插手他们的轨道,只是为了我的自私也说不定。





这么消极对不起。



请大家这篇看看就算了,不用留言了。








奇迹般的IE7回来了...并且能用...

事情的原委是这样的:我千不该万不该升级IE8。再也不随便手贱点升级程序了。


于是也退不回IE7了,因为我好像在升级过程中碰了什么地方,即使删了IE8回到IE7还是在打开页面前不停地发送错误报告,内容是IE浏览器和HP的什么系统有冲突。一时也没办法系统重置,所以我用不了IE浏览器了同学们,请你们都换浏览器吧。


我最近拍了很多照片,但是我也懒得都放上来了。是的5月病的力量是强大的,现在我就是糊不上墙的烂泥,儿童节算什么,我还要生活在开满芍药和樱桃堆成山的5月。


多数同学要结婚了,纷纷要求录制祝福视频,应该是用来在婚礼上播放吧?所以不正经弄是不行的(我COS初号机的设想也就随之破灭了...)刚刚又在PPTV上看了一遍不太清楚的[破],PPTV这个东西是好哇,我最近才刚开始用的,可惜过不了多久我就看不了日本片子了,据说它会识别身在国外的电脑终端,在美国看不了美剧在日本看不了日剧,为了抵抗著作权舆论压力?多么掩耳盗铃的例子啊。很多人跟我推荐相亲节目[非诚勿扰],我略微看了一下就觉得那些都是浮云!!!是浮云!!!



说到[破],我准备购入BLUE-RAY版,虽然我还没有BLUE-RAY的播放机,但是我准备不遥远的未来内购入PS3,在那之前还要购入30寸超薄液晶电视机,在那之前最好能先拿到内定以解决我的去留问题。



最近樱桃真是便宜啊,我平均2天吃3盒,被人夸皮肤变好的同时也自觉快肾亏了...(据说吃多了樱桃对肾不好,实践证明肾根本还是很健康,我指的是晚上从未起夜。)撒了欢儿似的买樱桃,囤积过多,于是我开始挤出汁水敷面膜,很好很好。


购入羽毛球拍,要运动了。我的“诚实信用抽球法”,要复活了。



昨天国际取引法的喝酒会,没想到法科大学院的毕业生也来撑场面了,我08年刚刚做研究生的时候就是和他们一起上的国际私法,那时他们还是2年级新生,现在已经毕业并且刚刚参加完日本的司法考试,属于那种考完后的释放状态,其中一人,是我当时(其实现在也是)十分景仰的丹治同学,丹治同学是大帅锅。是浅野忠信永濑正敏那种 TYPE,就是和风的帅锅。当年初见面时还是落肩长发,而后一下子剃了光头(因此我受了不小的打击,但是依然很帅锅),最近又在留头发了貌似,总之就是很帅,昨天还很亲切地叫我全名(真是乱撞了哇),我太喜欢丹治同学了~可是从此以后我就再也见不到他了T^T丹治这朵小花就埋藏在我的小花园里吧吧吧吧....



下面放照片。

10-6-1-2



芍药。



10-6-1-3


シロツメクサ(白詰草)

长满了一院子。



10-6-1-4


同上。



10-6-1

学校自习室。



10-6-1-5


今年没有怎么拍樱花,这张是夜樱,匆忙中拍下的,我自己却非常喜欢~



以上。



青年节哈。


为什么是B型血?怎么看待自己是B型血的问题?

-因为生下来的时候就是。并且我喜欢自己是B型。同时我也向往A型的认真自律和O型的大条乐天,而我遇见的AB型大多数都是偏向B型的,笑。


为什么好不容易的黄金周却选择在家里度过?

-因为在家里最能有放松的感觉。就好像充电一样,所以到晚上反而更加有精神了。想出去喝酒什么的。


面试的时候不能这么回答啊笨蛋!察言观色说他们想听的话是踏入大人世界的第一步啊笨蛋!但是果然还是有中2的时候,想要故意挑衅别人,即使知道自己弱小得立刻就会被轰飞。但他轰飞我之后,肯定也会感到虚无或者寂寞吧。


但是请放心我还是会秀出我八面玲珑的拿手好戏,因为,除了通过面试,除了拿到内定,在那之上我还有更大的野心和梦想,尽管在别人看来我是买椟还珠本末倒置。



今天看了半天漫画,就是[僕らがいた](我们的存在),之前也提到过。100%的少女漫画,以至于我开始看的时候都觉得自己实在是闲得没事情做了。可是情节越来越来到后面越来越有同感,想着明明是高中生,那种纤细,那种巴嘎般的年轻气盛,那种明明是十七八岁却逞强得有点让人不禁失笑的坚持,那种让人怜爱的与年龄不相符的成熟,这些,都是高中生的故事。即使对方有恋人,喜欢上也是没有办法的事,那就心里默默地喜欢吧,明知你和女友是两情相悦,明知你不会对我产生任何想法,也正因为如此我才可以安心地呆在你身边,你对女友的爱,是我通向你内心的媒介同时也是我的障碍。我决定压抑这份感情,因为我尊重捷足先登的规则,我也不允许我做出自己最讨厌的事来。但是,只要和你在一起,哪怕只是傻话般地闲聊,化学反应就一直在进行,面对那样让我心疼的你,我终于传达了最真实的想法:我不想只做旁观者,我想要参与进来。所以,你一直保护着的东西,我也要拼命去保护,你传达不到的语言,我会全盘接收,你的烦恼,你的焦虑,我都会全部接受。


每每看到这里,总会被这种耀眼的坦率和真挚感动得一塌糊涂。



人间观察。一直在进行人间观察,当然是仅限于自己感兴趣的人。但还是有很多搞不清TA在想什么的家伙。




早上起来已经12点,做了许多稀奇古怪莫名其妙的梦,掉牙齿是常有的桥段,好像有什么说法,更多的原因是我其实很在意自己的牙齿健康,最近又想购入什么音波电动牙刷。昨天的其中一个梦是,高中生的设定,学校是很漂亮摩登的私立校,同学都是现实中的初高中同学,上课的时候,靠右边倒数第2颗牙齿开始活动,因为在梦里我经常掉牙齿所以已经司空见惯,所以干脆自己把最后一根神经给拔断,接着就发生了可怕的事,那根被扯断的神经开始自己生长,而且速度极快,一节课的时间便长满了一嘴(真恶心啊我都不想说了),满嘴的血腥味道混着口水已经无法开口说话,于是找人借了剪刀自己了断,轻松许久后又重新长满了一嘴orz最后被送进学校保健室,心仪的男同学还在保健室门口一脸不安,于是我便很BT地感觉变成这样也不错至少确认了对方的心意...主治医师一看我这样就说你这种情况啊常见,但是病理上暂时还没法解释,之前的病例都是直接动手术了,你要不也来一哈?(云南方言?o-0)我说那要多长时间痊愈啊我还要会考呢,“最短也要一个星期吧”,然后我就一直纠结在打麻药疼不疼这个问题上,梦就醒了。


结论:[第9区]给我的印象太深刻了orz。。。

GW呀~!!


GOLDEN WEEK!!!


昨天在ゼミ上作了发表,本以为会被教授骂,没想到因为案例太复杂冗长连教授也打了瞌睡...教授最近也是过度疲劳了,又心血来潮地开了一个语的ゼミ(所谓ゼミ,就是seminar,教授导师带着几个学生开的专门研究课程,每周一次),还鼓励我们去学语,一个修满了学分没课上的博士学姐就被怂恿进了语ゼミ。


每次送走一个发表就像小学生暑假前考完最后一门课似的有释放感,经常和同ゼミ的几个人一起去吃饭或者喝酒(最近在节制,画圈...),昨天去了工学部的食堂,气氛焕然一新,GW五一连休,我便张罗着大家去卡拉OK,和一年级新生的日本女孩momoyo一拍即合。


今天早上久违地画了非职业妆,腮红也挑了可爱的三文鱼橙色


挑了最划算的一家,于是开唱了~


momoko喜欢点有原人原画面的歌,唱了很多JUDY AND MARY 的歌,YUKI真的气场好强,我都被完全震慑住了...我觉得她的脸长得才是真正的所谓“洋气”,沉默时是傲气,笑起来却是无邪,舞台上更是闪耀得让人无法抗拒啊(完全沦陷了),但又总是给人有点性感的感觉,不可思议的女人呐,啧啧啧。



我还首次挑战了MJ的[gonna be startin' somethin'],舌头根本转不过来,一连笑唱却一直捱到了最后,就是为了唱最后的mamase mamasa masacusa


被指名唱了AYAYA的歌,还有PERFUME,最后要结束时还偷偷点了一首AKB的(うふふ。。。


通过今次的卡拉OK大会,我的BT本质和大叔本质被暴露得彻彻底底,其他人已经知道了我的为人秉性(汗。)momoyo看起来也毫不介意,那么,我一直这么BT下去可以么?要知道BT在我的字典里可是超越了褒义词的存在哦...



唱歌结束后一起去吃了拉面,然后又去逛了中华街,本来想去买芡实,却在中药店里买到了淮山药,还被推荐买了韩国产的参乳鸡汤(据说非~常补哦),各位25岁后的女同学,一定要加强保养啊~!!!


以上。


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